Question :

Quand une nana va aux toilettes avec son smartphone à la main est-ce que c'est pour le faire pisser ?

Allez Didier 4!

Allez Didier 3!

Allez Didier 2!

Allez Didier !

4 à 0

Trois-zéro

Mon vieux portable (Scène de vie 15)

Moi, mon téléphone portable, je l’aurais bien gardé toute ma vie. Y me plaisait bien son design tout pourrave. Je ne pouvais pas faire de photo. Je ne pouvais pas mater la télé ni faire de l’internet. Y captait pas partout et j’entendais pas sa sonnerie ringarde. Souvent, je l’oubliais chez ouame et je le retrouvais le soir naze, totalement HS. Je le rechargeais avec amour en lui promettant de l’emmener avec moi le lendemain matin. 

Le porter sur moi, c’était une fierté. Sentir son poids dans la poche droite ou gauche, ça me transportait. J’étais jouasse comme un jeune chien fou avec son os en plastoc fluo qui couine. Puis un jour, le drame. 

Le bonjour du poète Ali

Ton train arrive en retard et tu en as marre

T’as le bonjour du poète Ali

Tu t’énerves parce que tu ne sais plus où tu as rangé ta chemise grise

T’as le bonjour du poète Ali

Tu psychotes parce que tu as grossi un peu

T’as le bonjour du poète Ali

Ton voisin fait trop de bruit

Tu ne trouves pas de place de parking

La baguette augmente encore de 5 centimes

T’as le bonjour du poète Ali

Ton évier est bouché

Tu t’es pris la tête avec ta copine

Tu ressens des pincements au niveau des lombaires

T’as le bonjour du poète Ali

Quel que soit ton problème

T’inquiète

Le poète Ali compatit

Et te passe le bonjour

Avec le sourire

Tu peux même aller le voir

A la station Auber

Entre les automates et les tourniquets

C’est là qu’il habite

Si ton cœur est trop lourd

Pour t’épancher

Il t’écoutera

J’ai souvent des migraines

Je voudrais la dernière tablette numérique

Pour les vacances, j’hésite entre la Grèce et l’Italie

Tu pourras tout lui dire

A la fin, il te chuchotera à l’oreille

Un poème

Qui chassera tous tes ennuis

Et tu repartiras, léger

Disant à chaque personne croisée

Eh, arrête de tirer cette tronche

Et de te faire de la bile

T’as le bonjour du poète Ali !

Philippe Djian, Marguerite Duras et l'animatrice radio (Scène de vie 14)

La nana qui anime l’émission radio sur Marguerite Duras a un look de despote foldingue. Une épaisse tignasse blonde et bouclée couvre sa tête et s’agite comme une mer démontée à chacun de ses hochements intempestifs. Philippe Djian la rejoint sur scène, la démarche gauche ne sachant pas trop comment placer son corps dans cet espace qui aimante les regards. Il porte une tenue décontract’, un jean clair, des bottes en cuir marron, une chemise en coton pâle.

Balade nocturne en Vélib (Scène de vie 13)

J’ai froid au départ. Mais c’est normal. Très vite, le corps chauffe avec les coups de pédale. La nuit tombe. Au bout de la rue, les tours de la Défense font penser aux éléments d’une station lunaire. Restaus et bars alternent, occupés par une clientèle jeune et huppée. Je prends la direction du bois de Boulogne. 

Paris est magique! (Scène de vie 12)

L’idée était pourrie. Donner rendez-vous au Trocadéro aux supporters du PSG pour fêter le titre de champion de France ne pouvait que partir en sucette. D’ailleurs, les patrons de bar de l’endroit l’avaient pressenti, baissant les rideaux de fer de leurs établissements.

La femme du coin (Scène de vie 11)

Elle s’est installée dans un coin, contre la vitre de la façade. À la façon mécanique dont elle s’est dirigée vers la table, on devine que c’est sa place. Elle aurait pu y aller les yeux fermés. Et elle aurait certainement tiqué si une personne s’y était trouvée, sans gêne provocatrice. 

Mécaniquement, le vieux garçon ventripotent s’approche d’elle. Il a le visage rouge et blasé. Sa tenue négligée comporte des taches. Quand les clients se font rares, il se poste devant le comptoir et regarde le match de foot sur l’un des grands écrans quadrillant la salle. 

À cause du temps maussade, la terrasse est en grande partie vide. Trois magrébins discutent, emmitouflés dans leurs volumineux anoraks. Une femme d’âge mûr et excitée fait des va et vient entre la table et le coin tabac, achetant des gratte-grattes. Un SDF barbu tend un récipient en plastique aux passants pressés et indifférents.

À cause du temps maussade, les clients sont pingres. Ils renâclent à donner un pourboire et quand ils le font, le pourboire est minable. Quelques pièces jaunes aux reflets pâles. Le vieux garçon fait la tronche à cause de ça. Et également à cause de la journée qui s’étire en longueur, qui refuse de finir, qui s’obstine dans le surplace. Il est à peine quinze heures. Un vent rageur balaie la terrasse contraignant les magrébins à plier l’échine. Les nuages de fumée qu’ils expulsent par leurs bouches se déchirent et rendent l’âme.

Au bout de l’avenue, une nuée de véhicules irascibles s’entassent en attendant l’assentiment lumineux d’un feu de signalisation. Des édifices en verre déserts aux logos absurdes se disputent avec les arbres qui reverdissent les regards sans buts. Le gris pesant du ciel, du trottoir et des murs enfle dans les têtes tandis que le froid tenace peaufine ses morsures. Le SDF obtient une cigarette.

Récupérer son manuscrit (Scène de vie 10)

Le patron portugais et son fils me jettent le même regard outré : Mais évidemment que Cristiano Ronaldo est le meilleur joueur du monde !... Il y avait bien longtemps que je n’étais pas venu dans cette brasserie. A part le fils du patron qui a grossi rien n’a changé. Les plats, surtout, sont toujours aussi copieux. 

Dans mon assiette, trois épaisses tranches de rôti de veau superposées émergent d’une sauce rougeâtre coincée entre une montagne de salade composée et une autre de pommes de terre dauphine. Je vais sans doute prendre cinq kilos. Mais qu’importe, j’ai besoin de force aujourd’hui. Je commande d’ailleurs une deuxième bière, histoire d’atténuer mon angoisse. 

Pour une fois, les faits divers dans le journal ne m’absorbent pas. Je peine à les lire et les mélange. Est-ce qu’un animateur célèbre de TV a bien braqué une boulangerie ? Et l’agresseur au marteau a-t-il péri sous une avalanche en faisant du hors piste ? 

Le patron me propose un dessert. J’hésite, pensant à ma ligne (je me sens ballonné en ce moment, pas très bien dans ma peau). L’homme sec m’assure que c’est le dessert le plus léger du monde, que je ne vais rien sentir. J’abdique. Un pot rempli de fromage blanc, de miettes de gâteaux et de caramel remplace mon assiette vide… Bah, au point où j’en suis.

Le sac plastique (Scène de vie 9)

Cinquième étage d’un immeuble. Je me mets au balcon pour humer l’air de cette fin de journée. Dans le ciel, des nuages bruns dégringolent, comme trop lourds, remplis de plomb et d’acier. Plus bas, la cours circulaire est vide. Enfin pas tout à fait. 

Eloge du dopage

Pour ceux qui observent avec attention les hommes et leurs comportements, il est amusant de noter qu’au sujet du dopage dans le sport, suivant les circonstances, ce sont les mêmes qui condamnent violemment le dopage – lorsqu’un cas de dopage est révélé -  et ce sont les mêmes qui s’extasient telles des vierges devant un acteur bodybuildé lorsqu’un record a été pulvérisé. Ne soyons pas dupes. Plus. Ni hypocrites. Assez. Non. Il suffit. Temps mort. 

Le caillou

Les gens ne me calculent pas

La plupart bute sur moi sans le faire exprès

J’exécute des roulades plus ou moins chaotiques

Ou dans la chaussure de l’étourdi m’infiltre

Contrariés certains shootent sur mon corps indéterminé

Mon dos pourrait être ma tête

Et mes fesses ma poitrine

Je n’ai ni z’yeux, ni bras

Pourtant j’aurais aimé un jour porter des lunettes

Une chemise

Personne ne m’a peint ou chanté

Ou écrit sur moi un livre

Je n’ai jamais inspiré un poète

Un cinéaste ou un musicien

Ceux qui, par mégarde, m’emportent

Me rejettent au loin bien vite

En me maudissant à haute voix

Parfois des animaux m’avalent

Puis me régurgitent

Je ne suis pas nourrissant

Et n’ai aucune valeur

C’est la raison pour laquelle on me méprise

Ai-je été un jour la cause d’une guerre ?

Et pour me rendre hommage a-t-on élevé d’extravagants édifices ?

Non, ricaneraient les sages

Ce serait totalement stupide

Pourtant, j’ai plus de 100 millions d’années

Et j’ai fait fortuitement le tour de la terre

A plusieurs reprises

Je suis indestructible.

Exercice de sexe n°2 : Brad Pitt, l'arbre et la truie

La nénette m’avait bien chié dessus. Je l’avais pourtant draguée pendant de longues heures avec le raffinement d’un gentleman et la délicatesse d’un aristocrate désargenté. Elle m’avait envoyé bouler. 

La pomme de puissance

Le bar (Scène de vie 8)

C’est un bar de déglingos

Les touristes asiatiques n’y mettent pas les pieds

Préférant la brasserie rutilante à l’angle de l’avenue

Avec ses serveurs en tenue proprette

Les recalés de la vie s’y rassemblent

Asile au milieu de ce bourbier infâme

Oasis dans cet ahurissant bordel

Ils viennent des habitations pas chères

En briques jaunes ou rouges, aux crasseuses fenêtres

Situées derrière les rails du tramway qui font comme une frontière

Il y a cet homme à la gueule fracassée qui fume comme un pompier

Cette vieille maigrichonne a

vec son béret vissé sur la tête

Qui boit uniquement des kirs

Ce petit vieux couperosé et son compère, grand lecteur du Parigo

Monsieur Pérache, employé dans un ministère

Les deux cantonniers, Jérôme et Mickaël

Christophe, Raymond, Ibrahim, Aziz, Marie-Hélène

Ils restent le temps qu’ils veulent dans le commerce

Scellée au plafond, une télé diffuse en continu les infos

Les patrons changent la chaîne quand passe un match de foot

Abdel qui s’occupe de la cuisine supporte Marseille

J’y vais régulièrement

Je m’installe dans un coin, silencieux

Et bois mon café en contemplant

Des heures durant

La rue

Le tram qui passe et repasse

Ces naufragés touchants qui se laissent dériver

Indifférents au sort qui les attend

Et à eux-mêmes

Je suis ici chez moi

Suite

 

Le top 7 des insultes de footballeurs

1 « Va vendre des gaufres avec ta sœur à la Bourboule ». C’est, parait-il, ce qu’aurait dit Materazzi à Zidane lors de la fameuse finale du mondial allemand. Tout le monde sait que les footballeurs détestent les gaufres et s’il y a bien un lieu où ces millionnaires refuseraient d’aller même avec une prime conséquente c’est bien à la Bourboule (ville où les gens meurent souvent de crises cardiaques d’ennui). Double chouma donc à qui est destinée cette insulte. On comprend alors certains réflexes coup de boulistiques.

L'ultime bandaison

Les hommes cherchent souvent un sens à leur vie. Qui sommes nous ? D’où venons-nous ? Où allons-nous ? sont les questions primordiales qu’ils se posent à certains moments de leur existence, leur donnant l’expression grave des statues antiques au visage. Pour les non croyants, le silence qui suit ces questions suscite une terrible angoisse. Aussi, parmi ces gens, quelques-uns ont décidé de prendre les choses en main. Ils se sont réunis autour d’un bon gueuleton et ont décidé de constituer des groupes : le premier groupe serait chargé de répondre à la question « Qui sommes-nous ? », le second à la question « D’où venons-nous ? » et le troisième à la question « Où allons-nous ? ».

Zerdane et Bekouze : l'occupation

Zerdane et Bekouze : l'incident

Rencontre avec Anelka (Scène de vie 7)

J’ai rencontré le sosie d’Anelka sur la ligne 3 : D’abord j’ai cru que c’était vraiment lui. Il était adossé aux portes du wagon, écoutant son lecteur MP3. Habillé classe, vraiment très classe. Détendu aussi, super détendu. Le type venait sans doute de sortir de la douche et du massage après des jeux de ballon pépères. 

Zerdane et Bekouze : les neurones

Zerdane et Bekouze : La demande

Zerdane et Bekouze : l'astuce

Zerdane et Békouze, les footballeurs millionnaires

Exercice de sexe n°1 : Léchouille

Dès que je la vois j’ai envie de lui lécher la chatte. Je ne pense pas à l’embrasser ou à l’étreindre, non, je veux bouffer son minou et doigter son joli petit cul. Comme elle n’est jamais contrariante pour ce genre de choses, elle offre sa fente à ma bouche comme un bon roudoudou. Tout de suite ma langue s’active, appliquée et méticuleuse. Elle soupire, s’étire et mouille. Son corps effectue des mouvements pour que sa chatte réponde à mes pelles gourmandes. J’enfonce délicatement un doigt dans son anus puis ma langue dans son vagin. Je bande à mort. Je veux qu’à son tour elle me suce. Je me redresse tandis qu’elle s’agenouille. Direct, elle avale ma queue. A vrai dire, je n’aime pas trop ça. Assister à la disparition brusque de sa bite est choquant. Surtout lorsque par sa belle dureté on la croit toute puissante. La saisissant par les cheveux, je fais reculer sa tête. Elle comprend. Elle donne des coups de langue à mon gland me fixant comme une chienne avec ses yeux bleus. Elle est belle, folle. Je bande plus fort. Je veux la réjouir comme elle me réjouit à exhiber sa langue sur mon gland, à me presser les couilles et me mordiller la queue. Je la relève, l’embrasse. « Tu ne trouves pas que j’ai un gros cul » demande t-elle. Les femmes bien foutues sont impossibles. Elle se met à quatre pattes. Je lui relèche la chatte puis m’installe sous elle en bon garagiste. Sucerie mutuelle. « Je te veux en moi » elle dit. « J’ai envie de t’enculer » je réponds. « Est-ce bien raisonnable ? » demande t-elle. Je ballade ma langue dans son anus. « Au point où on en est ».

Un petit bonheur (Scène de vie 6)

Hervé pénètre dans le restaurant.

Tout de suite, Ali l’accueille avec son sourire chaleureux :

« Bonjour, Hervé, comment ça va ? »

« Bof » rétorque l’homme de cent trente kilos. Il porte un pull sombre qui amoindrit ses formes. Ses cheveux courts sont poivre et sel. Sa face rouge est bouffie par l’alcool.

Un combat

La seule meuf de ma vie (Extrait 10)

Je ne suis sorti qu’avec une seule meuf dans ma vie. Et cela n’a duré qu’une semaine. Le lundi, la meuf était super enthousiaste : elle voulait vivre avec moi avoir des mômes et tout le bastringue (l’horreur intégrale, quoi)… Le dimanche à ses yeux, j’étais plus qu’une bonne grosse merde malfaisante. 

Avoir un clebs (Extrait 9)

A cause du type chelou et mal fringué, je me suis imaginé avec un clebs. Un mastoc et nerveux. Qui produirait beaucoup de bave. Avec des oreilles pointues. Comme ses dents. Poil ras, cœur de fer. Je l’appellerais Tony comme Tony Montana de Scarface. 

Bouffe avec ma mère (Extrait 8)

L’autre soir, je suis allé bouffer chez ma mère. Je n’avais pas envie, mais elle m’avait tellement tanné au téléphone que j’ai cédé. Et puis ma mère habite dans le même bâtiment que moi, au onze. Je suis au dix-sept, le trajet n’est donc pas trop balèze. L’avantage de cette proximité est que si elle me gave, je me casse instantanément. Ah ouais, je suis une merde, ok tchao. Je claque sa porte et basta.