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Début de l'histoire

J'ai donné tellement de rêve et de bonheur aux gens que les ventes des antidépresseurs ont chuté. Pour me remercier, la CQ m'a offert les soins gratuits à vie et une carte vitale en or.

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Début de l'histoire

J'ignore ce qui me réjouit le plus. Avoir fait une oeuvre immense et immortelle ou être la personne qui de son vivant a vu sa statue érigée dans toutes les plus grandes capitales du monde.

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Début de l'histoire

Dos d'âne, lève-toi et marche!

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Début de l'histoire

Un rond point c'est moche et naze. Mettez le entre mes mains créatrices et magiciennes et il étincelera comme un soleil rempli de diam's!

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Début de l'histoire

17888 faussaires ont essayé de reproduire cette planche. Devant la difficulté de la tâche 17887 ont fini à l'asile. Le dernier trop joyeux d'avoir réussi la première case (après 50 années de travail acharné dessus) a été foudroyé par une crise cardiaque.

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Début de l'histoire

Un expert a estimé cette planche à 23585 euros... Mouep, j'ai fait mieux.

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Début de l'histoire

J'aime me lancer des défis lorsque je crée. Par exemple, sur cette planche j'ai essayé d'être médiocre. Le résultat m'a totalement insatisfait.

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Début de l'histoire

Une fois, un lauréat du festival d'Angoulême est venu me narguer avec son livre sous le bras. Je lui ai dit : "Ecoute, quand tu seras best seller en Mongolie et que tu obtiendras le Yak d'or au Tibet, alors là, oui, tu pourras te vanter d'être un grand auteur"
Je crois qu'il est devenu plombier depuis.

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Début de l'histoire

Allez, je peux le dire maintenant... Il y a tellement d'auteurs connus qui me demandent des idées ou des conseils pour leurs travaux que je l'avoue : les trois quarts des bédés publiées sont de moi (et en plus je reste humble)

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Début de l'histoire

Non la perfection ce n'est pas seulement faire des dessins chiadés et des scénarios nickels, la perfection c'est faire tout cela et se gratter les couilles avec élégance.

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Début de l'histoire

Créer c'est partir en guerre!... Gamin, je ne parvenais à dessiner qu'après avoir mordu jusqu'au sang les bras et les mollets de ma petite soeur (une vraie chialeuse).

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Début de l'histoire

Cette bédé est le fruit de mes fornications quotidiennes avec l'infini

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Début de l'histoire

J'entends des artistes parler de leurs oeuvres comme si c'était leurs propres enfants et gnagnagni et gnagnagna... La mienne est un Pit Bull adulte et enragé qui a sodomisé des chars d'assaut et des porte-avions nucléaires

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Début de l'histoire

Si Léonard de Vinci avait vécu à mon époque, je me serai posté devant lui, lui aurait tendu ma bédé et lui aurais dit z'yeux dans les z'yeux : prends en de la graine, petit joueur.

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Début de l'histoire

Plusieurs grands éditeurs se sont battus pour publier cette bédé. J'ai laissé monter les enchères puis au moment l'un des protagonistes a cru gagner en proposant une somme mirobolante, j'ai dit non. Je suis monté dans ma ferrari, direction mon hôtel particulier. Arrivé à destination, je me suis foutu au lit avec deux putes de luxe et une bouteille de champagne puis j'ai ri à gorge déployée.

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Début de l'histoire

Certains en me voyant s'écrient : Tu es génial!
Je leurs réponds calmement : Je préférerai faire trois fois caca par jour que d'être comme je suis.

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Début de l'histoire

Un jour, une femme d'une extrême beauté s'est foutue à poil devant moi. Elle s'était tatouée ma bande dessinée sur le corps. Je n'avais plus qu'à mettre mon autographe.

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La création, la vraie, ça a des couilles et ça bande... En voici la preuve!