Extrait 3 du manuel de savoir-vivre dans les transports d’Hugues de la Crêpe
Pour montrer à un saltimbanque qu’il vous importune, la dernière chose à faire est de détourner le regard. Non, il faut le regarder droit dans les yeux afin de lui signifier qu’il entre chez vous, dans votre territoire. En même temps, baillez ostensiblement (attention, ce geste implique une certaine rigueur. Mettre la main gauche devant sa bouche en prenant garde à ce que votre index et votre majeur ne dépassent pas le coin droit de vos lèvres n’est pas suffisant, vous devez également effectuer un mouvement des yeux de gauche à droite puis de droite à gauche deux fois ainsi qu’élever votre menton vers la rangée de sièges opposée à la vôtre en respectant un angle de quarante-cinq degrés). S’il est au fait des règles actuelles de bienséance (ce dont je doute) il ne sortira pas tout de suite son banjo rafistolé de son étui crasseux et vous demandera la permission d’en jouer. Dans ce cas-là (extrêmement rare), dites-lui non et l’affaire sera réglée.
Hélas, dans la réalité, vous serez plus souvent confrontés à des malotrus qui se ficheront totalement de votre baillement lassé. Aussi, insistez. Dès les premiers accords boiteux du briseur de tympans, bouchez-vous les oreilles (ongles des doigts orientés vers le sol) en vous mettant debout et tournez sur vous-même. Vous verrez, très rapidement, les autres usagers vous imiteront. Devant cette vague générale et muette de mécontentement, le marginal sans talent se sentira obligé d’arrêter. Sauf si bien sûr c’est un forcené (ils ont la caractéristique d’être les auteurs des plus horribles mélopées). Attendez alors le moment de sa récolte pécuniaire. Lorsqu’il vous tendra sa coupe immonde, jetez dedans l’emballage chiffonné que vous avez justemment gardé dans votre poche pour cette occasion. Ou remettez-lui un sac poubelle plein si vous souhaitez frapper un grand coup (nous verrons ultérieurement de quelle manière le porter). Immanquablement, cela tranchera dans le vif ses élans musicaux.
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