Récupérer son manuscrit (Scène de vie 10)

Le patron portugais et son fils me jettent le même regard outré : Mais évidemment que Cristiano Ronaldo est le meilleur joueur du monde !... Il y avait bien longtemps que je n’étais pas venu dans cette brasserie. A part le fils du patron qui a grossi rien n’a changé. Les plats, surtout, sont toujours aussi copieux. 

Dans mon assiette, trois épaisses tranches de rôti de veau superposées émergent d’une sauce rougeâtre coincée entre une montagne de salade composée et une autre de pommes de terre dauphine. Je vais sans doute prendre cinq kilos. Mais qu’importe, j’ai besoin de force aujourd’hui. Je commande d’ailleurs une deuxième bière, histoire d’atténuer mon angoisse. 

Pour une fois, les faits divers dans le journal ne m’absorbent pas. Je peine à les lire et les mélange. Est-ce qu’un animateur célèbre de TV a bien braqué une boulangerie ? Et l’agresseur au marteau a-t-il péri sous une avalanche en faisant du hors piste ? 

Le patron me propose un dessert. J’hésite, pensant à ma ligne (je me sens ballonné en ce moment, pas très bien dans ma peau). L’homme sec m’assure que c’est le dessert le plus léger du monde, que je ne vais rien sentir. J’abdique. Un pot rempli de fromage blanc, de miettes de gâteaux et de caramel remplace mon assiette vide… Bah, au point où j’en suis.

Le sac plastique (Scène de vie 9)

Cinquième étage d’un immeuble. Je me mets au balcon pour humer l’air de cette fin de journée. Dans le ciel, des nuages bruns dégringolent, comme trop lourds, remplis de plomb et d’acier. Plus bas, la cours circulaire est vide. Enfin pas tout à fait. 

Eloge du dopage

Pour ceux qui observent avec attention les hommes et leurs comportements, il est amusant de noter qu’au sujet du dopage dans le sport, suivant les circonstances, ce sont les mêmes qui condamnent violemment le dopage – lorsqu’un cas de dopage est révélé -  et ce sont les mêmes qui s’extasient telles des vierges devant un acteur bodybuildé lorsqu’un record a été pulvérisé. Ne soyons pas dupes. Plus. Ni hypocrites. Assez. Non. Il suffit. Temps mort. 

Le caillou

Les gens ne me calculent pas

La plupart bute sur moi sans le faire exprès

J’exécute des roulades plus ou moins chaotiques

Ou dans la chaussure de l’étourdi m’infiltre

Contrariés certains shootent sur mon corps indéterminé

Mon dos pourrait être ma tête

Et mes fesses ma poitrine

Je n’ai ni z’yeux, ni bras

Pourtant j’aurais aimé un jour porter des lunettes

Une chemise

Personne ne m’a peint ou chanté

Ou écrit sur moi un livre

Je n’ai jamais inspiré un poète

Un cinéaste ou un musicien

Ceux qui, par mégarde, m’emportent

Me rejettent au loin bien vite

En me maudissant à haute voix

Parfois des animaux m’avalent

Puis me régurgitent

Je ne suis pas nourrissant

Et n’ai aucune valeur

C’est la raison pour laquelle on me méprise

Ai-je été un jour la cause d’une guerre ?

Et pour me rendre hommage a-t-on élevé d’extravagants édifices ?

Non, ricaneraient les sages

Ce serait totalement stupide

Pourtant, j’ai plus de 100 millions d’années

Et j’ai fait fortuitement le tour de la terre

A plusieurs reprises

Je suis indestructible.

Exercice de sexe n°2 : Brad Pitt, l'arbre et la truie

La nénette m’avait bien chié dessus. Je l’avais pourtant draguée pendant de longues heures avec le raffinement d’un gentleman et la délicatesse d’un aristocrate désargenté. Elle m’avait envoyé bouler. 

La pomme de puissance

Le bar (Scène de vie 8)

C’est un bar de déglingos

Les touristes asiatiques n’y mettent pas les pieds

Préférant la brasserie rutilante à l’angle de l’avenue

Avec ses serveurs en tenue proprette

Les recalés de la vie s’y rassemblent

Asile au milieu de ce bourbier infâme

Oasis dans cet ahurissant bordel

Ils viennent des habitations pas chères

En briques jaunes ou rouges, aux crasseuses fenêtres

Situées derrière les rails du tramway qui font comme une frontière

Il y a cet homme à la gueule fracassée qui fume comme un pompier

Cette vieille maigrichonne a

vec son béret vissé sur la tête

Qui boit uniquement des kirs

Ce petit vieux couperosé et son compère, grand lecteur du Parigo

Monsieur Pérache, employé dans un ministère

Les deux cantonniers, Jérôme et Mickaël

Christophe, Raymond, Ibrahim, Aziz, Marie-Hélène

Ils restent le temps qu’ils veulent dans le commerce

Scellée au plafond, une télé diffuse en continu les infos

Les patrons changent la chaîne quand passe un match de foot

Abdel qui s’occupe de la cuisine supporte Marseille

J’y vais régulièrement

Je m’installe dans un coin, silencieux

Et bois mon café en contemplant

Des heures durant

La rue

Le tram qui passe et repasse

Ces naufragés touchants qui se laissent dériver

Indifférents au sort qui les attend

Et à eux-mêmes

Je suis ici chez moi

Suite

 

Le top 7 des insultes de footballeurs

1 « Va vendre des gaufres avec ta sœur à la Bourboule ». C’est, parait-il, ce qu’aurait dit Materazzi à Zidane lors de la fameuse finale du mondial allemand. Tout le monde sait que les footballeurs détestent les gaufres et s’il y a bien un lieu où ces millionnaires refuseraient d’aller même avec une prime conséquente c’est bien à la Bourboule (ville où les gens meurent souvent de crises cardiaques d’ennui). Double chouma donc à qui est destinée cette insulte. On comprend alors certains réflexes coup de boulistiques.

L'ultime bandaison

Les hommes cherchent souvent un sens à leur vie. Qui sommes nous ? D’où venons-nous ? Où allons-nous ? sont les questions primordiales qu’ils se posent à certains moments de leur existence, leur donnant l’expression grave des statues antiques au visage. Pour les non croyants, le silence qui suit ces questions suscite une terrible angoisse. Aussi, parmi ces gens, quelques-uns ont décidé de prendre les choses en main. Ils se sont réunis autour d’un bon gueuleton et ont décidé de constituer des groupes : le premier groupe serait chargé de répondre à la question « Qui sommes-nous ? », le second à la question « D’où venons-nous ? » et le troisième à la question « Où allons-nous ? ».

Zerdane et Bekouze : l'occupation

Zerdane et Bekouze : l'incident

Rencontre avec Anelka (Scène de vie 7)

J’ai rencontré le sosie d’Anelka sur la ligne 3 : D’abord j’ai cru que c’était vraiment lui. Il était adossé aux portes du wagon, écoutant son lecteur MP3. Habillé classe, vraiment très classe. Détendu aussi, super détendu. Le type venait sans doute de sortir de la douche et du massage après des jeux de ballon pépères. 

Zerdane et Bekouze : les neurones

Zerdane et Bekouze : La demande

Zerdane et Bekouze : l'astuce