Horoscope des cancers (Métroscopie 173)

Ne brulez pas les étapes. Si, maintes fois, vous avez gagné du temps en traversant la voie. Qui vous dit qu’en agissant de la même manière la prochaine fois, vous ne perdrez pas la vie.

Horoscope des gémeaux (Métroscopie 172)

En tendant machinalement la main à la jeune personne qui distribue le Vingt Minutes à la sortie de votre station, vous aurez la sale impression de vous enliser dans l’habitude.

Horoscope des taureaux (Métroscopie 171)

Votre situation personnelle est en train d’évoluer. Un coup vous êtes dans le train, un  coup dans le métro, un coup dans le RER. Oh, ça y est, elle se stabilise, vous êtes au boulot !

Hostilités verbales (Crise internationale 11)

Début

L’échange qui suivit entre le leader des États-Unis et le leader du Turkménistan du nord entra dans les annales de l’Histoire. En effet, il ne suivit pas le scénario normal d’un bras de fer entre deux nations. Alors que  le bon sens commande de débuter par une menace de faible intensité dans ce genre de situation, il n’y eut pas l’ombre d’un round d’observation, ni l’esquisse d’un angle courbe. La folie guida les propos des deux hommes. À moins que ce ne fut tout simplement la stupidité.

Horoscope des béliers (Métroscopie 170)

Vous êtes la gentillesse personnifiée. Vous vous écartez pour laisser sortir les gens du train. Vous tenez les portes pour les personnes qui vous suivent et vous remerciez celles qui à votre égard font la même chose. De plus, dès qu’apparait une femme enceinte, vous lui cédez la place ! Quel bonheur d’aller au boulot à vos côtés !

Instantané 4 (Métroscopie 169)

C’est dimanche à la station Denfert-Rochereau. Les rares gens attendant leur RER somnolent paisiblement sur le quai. Deux enfants courent et zigzaguent entre eux. Sur le quai d’en face, une femme et ses deux enfants jouent à se frapper dans les mains le plus vite possible en récitant une comptine. Très rapidement, deux autres enfants assis à côté d’eux les imitent. À quelques mètres de moi, une autre femme et ses deux filles se mettent alors à chanter en chœur. En quelques secondes à peine, la morne station de RER est devenue une pétulante cours de récréation. Je prends une grande goulée de ces instants magiques.

La conne à portable (Métroscopie 168)

Allez hop, je me mêle à la petite bousculade du matin histoire de me réveiller un peu. Les gens sont revenus et le prix de la place est à nouveau élevé. Va falloir bientôt que je me paye un gros bras pour en obtenir une.

Le miracle (Métroscopie 167)

Putain, j’en reviens pas, dans mon RER B (on s’approprie même les choses qu’on n’aime pas), il y a plus de places que de gens ! Faut que je photographie ça ! Et puis non, chuis trop naze, j’pose mon cul au ralenti, royal ! Des jours comme ça, il n’y en a pas plus de trois-quatre dans l’année alors faut en profiter... 

Le bras droit de Donald Moumoute (Crise internationale 10)

 Début

 

La voix de la marionnette était celle de Paul Robson, dont l’intonation grave amplifiée avait rejoint le côté obscur de la force. Installé avec le reste de l’équipe dans une pièce adjacente, il pouvait voir Donald Moumoute grâce à deux micro caméras cachées habilement dans la dentelle de la salade.

Suppression (Métroscopie 166)

Oups, mauvais signe, les lumières de mon wagon s’éteignent après chaque arrêt en gare. Ça sent l’agonie lente et certaine. Effectivement, après trois gares (seulement), le pilote du train nous annonce que notre transport est supprimé suite à un problème mécanique (n’empêche, les gars devraient suivre des cours de psychologie : annoncer aux gens que leur transport est supprimé alors qu’ils sont à l’intérieur n’est pas très fufute. Les hyper-sensibles et imaginatifs pourraient croire à la venue imminente de tueurs à gage badgés SNCF chargés de se débarrasser des passagers du train supprimé). Je suis obligé de prendre un autre train en gare de Creil (mais qu’est-ce que je fous à Creil ? Hein ? Dire que la dernière fois j’en rigolais avec pote. Je lui disais : Le jour où je foutrai les pieds en gare de Creil, tu pourras m’offrir une cravate ! ». Eh bien voilà c’est fait, si tu reçois ce message, l’ami, évite celles à pois c’te plait).

L’impossible suicide (Métroscopie 165)

Tout de même, ils devraient foutre une rampe de séparation comme sur les autoroutes sur cette grande passerelle. Ca permettrait aux gens qui vont dans des directions opposées de ne pas s’entrechoquer. En plus, certains doublent vraiment comme des porcs comme si la grande passerelle leur appartenait (avez-vous remarqué : plus l’espace est grand plus les êtres dont l’ego est démesuré veulent se l’approprier). Va falloir sérieusement que je pense à installer des airbags dans mes vêtements.

Régression (Métroscopie 164)

Plus je prends le B, plus je régresse. Au début j’arrivais à trouver une place puis je suis passé au strapontin puis maintenant je reste debout, appuyé contre une paroi du wagon. Et le pire c’est que ma situation peut encore se dégrader. Je peux passer de debout contre une paroi du wagon à debout une main crispée sur la barre de métal puis à debout près des portes sans pouvoir m’accrocher à rien du tout, puis enfin, honte ultime, à debout sur le quai un dixième de seconde après que les portes du RER m’aient claqué au nez. Rien que d’y penser, j’ai la nausée. Euh... y’a pas un docteur dans l’assistance pour m’arrêter ?...