Allez Didier : quelle tactique pour l'équipe de France ? (6)

Cinq à zéro

Le top 5 des plans culs d'un footballeur (3)

Plan cul number three :

Allez hop, un doigt en entrée en matière ! La nana s’en mordille la lèvre inférieure. C’est le genre de jolie blonde à gros cul qui joue la pimbêche, style je te vois pas, mais qui mouille dès qu’elle sent une érection mâle dans un rayon de trois kilomètres. Et qui devient incontrôlable dès qu’une teub montre le bout de son gland. Un petit pelotage dans les règles de l’art et elle devient plus chaude que le Vésuve au meilleur de sa pétarade. Poussage dans les chiottes et prémisses du baisage, doigt donc puis broutage de la teuch. Je me masturbe en même temps, préparant popaul au pilonnage HD. Léchage du clito, langue dans le vagin puis doigt, la blonde pimbêche s’en est allée dans les conduits d’évacuation. Et ça fait oh, et ça fait ah, et ça fait ouh, putain ce que c’est bon et ça fait encore et ça fait hum et ça fait youplaboum. Et ça brille des yeux. Et ça se tord de plaisir et de jubilation. Et ça réclame ma queue à corps et à cri. Et ça se doigte. Et ça saisit ma bite et ça la serre. Et ça l’avale goulument comme un Michoko géant. Puis, naturellement, le calibre glisse dans le chaudron magique. À l’abordage ! Tous les coups sont permis ! Pas de quartier ! On défonce, on défonce, on défonce ! La nana en pleure ! Elle avait jamais vu le bonheur en face ! Mon dieu, mon dieu, mon dieu ! Elle en croit pas sa chatte ! J’arrête pas ! Je pilonne à l’aveugle ! J’nique en vrac ! Je donne comme quatre ! The machine ! The mec plus ultra ! Pour couvrir les hurlements de la donzelle, je tire la chasse ! Je ralentis ! Puis je repars ! Comme en quarante ! À l’attaque ! Je deviens dix ! Passements de bite et enculade ! On reprend les mêmes et on recommence ! Branlette ! Pelles ! Encore devant ! Puis encore derrière ! Suçage ! Le Toucan vert ! La brouette slave ! Le soleil qui se lève au printemps ! Le tac au tac ! Grattage et retirage ! La nana en voit de toutes les couleurs ! Elle vole ! Je l’accompagne dans les airs ! On fait wou wou wou ! On fait olalala ! J’éjacule sur le rouleau de PQ et lui fous le papier sur sa face.

Le temps que la nana s’en remette, je vais à l’aut’ gogue faire caca. Quand j’en sors, l’autre a retrouvé son faux air de pimbêche. Je demande : « Tu crois que je peux encore y aller ? ».

Secouant la tête, elle déchire mon ticket puis me le tend.

« À mon avis, c’est mort » me fait-elle. « Mais si tu veux pas attendre la prochaine séance, tu peux toujours regarder le dernier quart d’heure du film ».

Je lui pince un téton.

« Par hasard » je demande « T’aurais moyen de m’obtenir des pop corn à l’œil ? »

Allez Didier 5!

Le top 5 des plans culs d'un footballeur (2)

Plan cul number two :

Ce jour-là, je me sentais pas trop bien. J’avais le nez qui coulait et des flatulences limite liquides. La grippe A, je pense. Samantha avec qui je viens de niquer m’explique que je me fais des idées et que c’est pas ça les symptômes de la maladie.

« Qu’est-ce que tu en sais », je lui réponds « T’es médecin ? ».

Et je monte dans ma Porsche, direction la première plaque de toubib repérée. Je pile net au bout de 175 mètres. Près de la boulangerie, officie un docteur, Vanessa Reboul. Je me gare en double file et monte les escaliers quatre à quatre vers la salle d’attente. Et là, méga gaule ! Un canon de 30 printemps tout en cuir moulant patiente sur une chaise avec un hamster. Je la mate de haut –-bouche à pipe, décolleté sexy -  en bas – longues jambes fines à talons – puis jette un coup d’œil circulaire. Personne d’autre que nous dans la salle – rematage de la bonasse – elle me reluque, les yeux plein de vices et de feu. Ma méga gaule triple !

« L’est où votre animal ? » me demande t-elle en se caressant la chatte. Je dégaine la chose et lui caresse les nibards avec. Elle m’agrippe les fesses et bouffe mon bide puis mes poils pubiens. Une vraie petite salope en rut et en liberté ! Je vire le hamster, la lève, la défroque puis en saisissant ses jambes, lui fout la tête par terre

« broute la moquette » je dis tandis que je lui titille les lèvres avec le bout de ma queue. La bouche ouverte, elle pousse un gémissement.

« Elle est bonne ma queue, hein ! Sale petite vicieuse ! » Je grommèle.

« Oh oui ! ».

Et c’est parti pour le grand ramonage ! Profondément dedans, un peu sur les côtés, au sud, au nord, à l’est et à l’ouest. Une fois qu’elle est bien pantelante, j’attaque le manège croate puis le parallélogramme sicilien. Les orgasmes se succèdent comme les pièces dégringolantes d’un bandit manchot au moment du jackpot !

Cette fille est une putain de rêve ! Et elle en redemande ! Encore ! Encore ! Encore ! J’enchaîne dans l’inédit en commençant par le cornet de marrons chauds puis la planche à crier et enfin le pilon de Marseille ! Les ongles plantés dans ma chair, la nénette manque d’en claquer de bonheur, d’extase et de volupté. Je jute sur son hamster qui s’en tord à son tour de plaisir.

« Tu t’es bien rincé l’œil, spèce de petit enculé » je dis à la bête.

« C’est une fille » me fait la chaudasse revenue à elle « Elle s’appelle Heidi ».

Je réponds rien.

« Dis-moi » reprend-elle « Tu me dis quelque chose… Tu ferais pas du patinage artistique par hasard ? ».

Toujours sans répondre, je la regarde se resaper. L’envie de la culbuter à nouveau me rhasexe la bite.

Le top 5 des plans culs d'un footballeur (1)

Immense joueur de football dans les années 2000, Swann est également un immense baiseur. Dès l’âge de cinq ans, il sortait avec toutes les filles de sa classe ainsi que sa maîtresse et la directrice de la maternelle. À côté de lui, James Bond ressemble à un moine vasectomié.

C’est l’une de ses innombrables conquêtes qui le dit : «  Au lit, Swann est si fougueux et si puissant que si je ferme les yeux, j’ai l’impression, excusez-moi l’expression, de me faire gangbanguer ». Phénomène sexuel, il a aussi  été sollicité à plusieurs reprises par des producteurs de porno pour jouer dans des films. L’homme a toujours refusé avançant qu’il était avant tout un footballeur professionnel. Pourtant, lorsqu’on lui parle de ces sollicitations, son visage se crispe comme assailli par les regrets. Car si en tant que footballeur, Swann faisait partie des tops players, en tant qu’acteur, il aurait pu devenir le Maradona du porno.

Aujourd’hui retiré des terrains, et après bien des tractations, il a accepté de nous livrer en exclusivité ses cinq plus beaux plans cul. À lire à la mi-temps sans modération !

Plan cul number one :

J’étais en train de tâter du ballon quand un pote m’appelle. Je sors mon portable de mon short et décroche.

« Eh Swann », me fait-il, « devine avec quoi je t’appelle ».

« Je sais pas » je réponds « J’hésite entre ta couille gauche et celle de droite ».

« Ah ! ah ! ah ! t’es trop con, Swann. Non, c’est avec mon nouvel Iphone, ça te dirait de le voir ».

À vrai dire, je m’en branle mais j’en ai marre de tâter du ballon et j’ai baisé il y a une heure donc je ne ressens pas encore trop de manque, donc je me dis, bah pourquoi pas, allons voir sa merde, ça va flatter son ego et le rendre heureux et moi, bin, j’aime bien rendre les potes heureux, si l’amitié ne sert pas à ça alors on peut direct la balancer dans le vide-ordures. « Ok » je fais en montant dans ma BM.

Arrivé chez mon pote, j’attrape une gaule de malade. Le type vit avec une méga bombe blonde avec des seins comme ass’ et un cul de collection. Dès que nos regards se croisent nous sommes sur la même longueur d’ondes. Je sens qu’elle boufferait de la queue à longueur de journée si elle en avait les moyens. Ma gaule décuple et elle le remarque, s’humectant avec la langue l’oreille.

Je rappelle que cette histoire se passait en hiver. La gastro se déchaînait, frappant les petits et les grands sans vergogne, décimant les trous de balle les plus robustes et les plus aguerris.

À cet instant, mon pote ne le savait pas encore mais miss Gastro l’avait choisi pour un tango défécatoire. S’apprêtant à me montrer fièrement son bidule, il pose soudainement la main sur son ventre et file aux chiottes, gueule en vrac, corps en deux. Des occases comme ça, je pense, on n’en a pas trente-six dans la vie. Direct, je sors ma queue et la plante dans la bouche de la donzelle qui la suce avidement. Pur régal ! Je sors le braque et demande : « Tu t’appelles comment ? ».

« Cindy » elle fait en donnant des coups de langue dans le vide.

« Cindy, mets toi à quatre pattes, j’vais te défoncer les orifices comme ils le méritent ».

« Oh toi » fait-elle en me mordillant les couilles à travers le short.

Là, bruit de chasse tirée. Cindy recouvre ses magnifiques mamelles sous son tee-shirt moulant et moi je range mon attirail.

Lorsque mon pote revient, tout blanc, j’explique à Cindy mon égalisation à la finale de coupe d’Europe 2000. À l’expression de son visage, je vois qu’elle n’y entrave que dalle. Et pour cause ! Elle veut du dur en elle et moi je veux lui gicler dessus et partout comme un intarissable malpropre ! Encore une fois, le pote tente de me montrer sa connerie mais miss Gastro l’alpague au colon ! Retour à la case chiottes !

Et vlan ! Je trombine la nana sur une chaise ! Et boum ! Sur la table ! Et bing ! Par terre ! Dans le cul et dans la teuch ! Dans la bouche et dans l’oreille ! Elle me griffe, je la baise ! Elle en redemande, je la mitraille à la douze-sept ! Je vocifère, elle hurle ! Deux bêtes en rut qui s’entrechoquent en se mordant et se pinçant les chairs ! S’pèce d’enculé ! Petite pute ! Connard ! Salope ! Crabe farci ! Sauce béchamel ! J’explose dans sa bouche. Elle avale goulûment puis se caresse le visage avec mon gland puis avec le reste de mon outil perforateur. Ouch. Soubresaut de bandaison fière.

Parait-il mon pote est revenu un quart d’heure plus tard mais j’étais parti. Depuis, je nique Cindy de temps à autre chez moi, dehors ou à l’hôtel, mais même si entre nous deux le panard est vraiment de haut niveau, il n’atteindra plus jamais le top de ce jour d’hiver.

Question :

Quand une nana va aux toilettes avec son smartphone à la main est-ce que c'est pour le faire pisser ?

Allez Didier 4!

Allez Didier 3!

Allez Didier 2!

Allez Didier !

4 à 0

Trois-zéro

Mon vieux portable (Scène de vie 15)

Moi, mon téléphone portable, je l’aurais bien gardé toute ma vie. Y me plaisait bien son design tout pourrave. Je ne pouvais pas faire de photo. Je ne pouvais pas mater la télé ni faire de l’internet. Y captait pas partout et j’entendais pas sa sonnerie ringarde. Souvent, je l’oubliais chez ouame et je le retrouvais le soir naze, totalement HS. Je le rechargeais avec amour en lui promettant de l’emmener avec moi le lendemain matin. 

Le porter sur moi, c’était une fierté. Sentir son poids dans la poche droite ou gauche, ça me transportait. J’étais jouasse comme un jeune chien fou avec son os en plastoc fluo qui couine. Puis un jour, le drame. 

Le bonjour du poète Ali

Ton train arrive en retard et tu en as marre

T’as le bonjour du poète Ali

Tu t’énerves parce que tu ne sais plus où tu as rangé ta chemise grise

T’as le bonjour du poète Ali

Tu psychotes parce que tu as grossi un peu

T’as le bonjour du poète Ali

Ton voisin fait trop de bruit

Tu ne trouves pas de place de parking

La baguette augmente encore de 5 centimes

T’as le bonjour du poète Ali

Ton évier est bouché

Tu t’es pris la tête avec ta copine

Tu ressens des pincements au niveau des lombaires

T’as le bonjour du poète Ali

Quel que soit ton problème

T’inquiète

Le poète Ali compatit

Et te passe le bonjour

Avec le sourire

Tu peux même aller le voir

A la station Auber

Entre les automates et les tourniquets

C’est là qu’il habite

Si ton cœur est trop lourd

Pour t’épancher

Il t’écoutera

J’ai souvent des migraines

Je voudrais la dernière tablette numérique

Pour les vacances, j’hésite entre la Grèce et l’Italie

Tu pourras tout lui dire

A la fin, il te chuchotera à l’oreille

Un poème

Qui chassera tous tes ennuis

Et tu repartiras, léger

Disant à chaque personne croisée

Eh, arrête de tirer cette tronche

Et de te faire de la bile

T’as le bonjour du poète Ali !