La face cachée de Sean Penn (Hollywood cauchemars 15)

 

 Quinze minutes passèrent. Apparemment, Sean avait la notion du temps aussi aiguisée que la notion de distance. Que trafiquait-il ? Était-il allé chercher des instruments de torture dans une cave humide ? Ou échangeait-il son ridicule Yorkshire par un Pitbull enragé dans un chenil secret ?

Un frisson chaud tourbillonna autour de mon corps, hérissant ma chair. Non, il allait surgir comme un fou dans la pièce et me foutre son poing dans la gueule, pétant mes dents de devant. Puis il m’obligerait à une fellation et me tringlerait vite fait. Comme un clebs.

Je glissai ma main sous mon string ficelle. L’idée que Sean Penn me prenne malproprement m’excitait. Sa bite dans ma chatte, mon sang sur la moquette. Et lui grognant et aboyant, semblable à l’animal que j’avais cogné ! Les muscles de son corps en exergue par sa transpiration. Ses dents blanches, ses yeux bleus, sa peau bronzée. Les filets de bave dégoulinant de ses lèvres pareils à des cascades de colère.

- Qu’est-ce que tu fais ? dit une voix frêle.

Confuse, je retirai ma main d’entre mes cuisses et me retournai. Ma confusion crut lorsque mes yeux se posèrent sur Sean Penn. Merde, était-ce bien lui ? L’homme avait totalement changé.

À la place de sa tenue sexy, il portait maintenant un teeshirt trop petit recouvert d’un dessin enfantin (une fusée qui décolle), un bermuda orange avec des ourlets grossiers et des chaussures jaunes à pois verts. Comble de ce festival de couleurs, il tenait également un ballon violet entre ses mains.

- Tu veux bien jouer avec moi, demanda-t-il avec une innocence touchante.

Sonnée par cette transformation radicale, je mis un certain temps à répondre.

- Euh oui, bien sûr...

Un joli sourire flotta sur ses lèvres. Il lâcha le ballon puis shoota dedans. Volontairement hors de ma portée. L’objet alla percuter un vase qui bascula de son support et se brisa par terre. Alors, à l’expression terrorisée de Sean, je compris ses attentes.

- Pardon, Je... Je ne l’ai pas fait exprès, pleurnicha-t-il tandis que je me ruais vers lui, une main en pince pour saisir son oreille.

Fast and furious (adieu ligne 13)

A un moment la rame passe à la vitesse de la lumière mais c’est juste pour la dernière station.

 

La fosse (le journal d'Hitler 13)

 

Lettre au président Chirac d'un enfant de 9 ans

 

Bonjour, monsieur le président de la république

 

Je m’appelle Ludovic et j’ai 9 ans et je suis en CM1. Plus tard, je voudrais être président de la république comme vous, ça a l’air trop bien. Au départ, je voulais être chanteur ou footballeur mais dans ma classe tout le monde veut devenir chanteur ou footballeur. Y’en a même qui veulent faire les deux. Alors moi, je vous ai vu à la télé et j’ai décidé de devenir président de la république.

Dites-moi, c’est vrai que si quelqu’un vous embête éh bin y peut pas parce que vous appuyez sur un bouton rouge et il explose ?

C’est vrai aussi que vous avez un jet privé qui vous suit comme un chienchien comme ça, si vous vous ennuyez, vous pouvez partir dans le ciel ?

C’est vrai aussi que votre chambre elle est grande comme un stade foot et que vous pouvez vous perdre dans votre lit ?

J’aimerai aussi avoir des conseils : Est-ce que pour être président, il faut être bon élève parce que moi j’ai sauté une classe. On est obligé aussi de ne pas avoir de cheveux parce que là ça va être dur, j’en ai vraiment beaucoup. Et vieux ? C’est obligé ça aussi ? Mon papa dit que vous aimez beaucoup la bière, il faut aimer la bière ?

J’ai une dernière question : C’est vrai que quand on a été président une fois on ne peut pas faire clown après parce que là ça m’embête quand même un peu.