Monsieur, Madame
Le sujet qui me conduit à vous écrire est
délicat. Très delicat. Je ne sais pas par où commencer à vrai dire… hum, hum.
Allez je me lance : Moi et mon amie adorons le sexe. En général, nous
baisons trois à quatre fois par jour tant c’est vital pour nous. Pour rendre
notre baise plus agréable nous y ajoutons parfois certains ingrédients :
L’autre fois mon amie voulait sucer ma bite
au chocolat. À proprement parler je n’étais pas franchement enthousiaste. Ce
jour là, ma copine m’avait déjà sucé la bite à la confiote de framboise, au
miel et à la chantilly. Ma pine était légèrement fatiguée. Et puis, je crois,
elle en avait marre d’être prise pour crêpe.
Bon, comme je suis un mec ouvert à tous les
fantasmes de ma copine, je me suis dirigé vers la cuisine d’un pas traînant et
en érection et ai saisi le pot de Nutella. Fatale erreur !
Dans le pot, la pâte, me semblait-il, était
suffisamment molle pour que j’y enfonce mon pénis qui peut mesurer jusqu’à 27 centimètres les
jours de grande niquade et les nuits de pleine lune (j’aurais pu faire acteur
de porno mais ma copine, trop jalouse n’a pas voulu car je bande sur commande.
D’ailleurs ma copine a un jeu : elle prend la télécommande de la téloche
et dès qu’elle appuie sur on, je bande, sur off, je débande, ça la fait marrer
à tel point que le jeu peut durer jusqu’à une demie-heure).
Fatale erreur 2 ! Tout naïf, j’enfonce
mon sexe dans le pot.
« Alors elle arrive ma sucette au
chocolat » me demande ma copine en se branlant frénétiquement dans la salle
de séjour.
« Oui, oui » je fais. Et là, je
tente de retirer mon sexe du pot.
Impossible ! La pâte au chocolat s’était
refermée sur ma bite comme un piège à loup.
J’appelle ma copine à la rescousse. Elle tire
en vain puis me traite de débile parce que j’aurais dû selon elle me
badigeonner de Nutella et pas faire ça à la bourrine.
Je lui réponds que ça sert à rien de gueuler.
« Bon » me fait-elle en s’en allant
« Y’a qu’à attendre que tu débandes, moi je vais me faire jouir avec le
vois… euh le vibro ».
Manque de bol, je suis tellement stressé que
j’arrive pas à débander. Au bout d’une heure, nous sommes obligés d’appeler les
pompiers.
Je ne vous décrirai pas la suite tant j’ai
honte. Mais sachez que l’arrivée des pompiers, leurs regards rieurs, le cassage
du pot à la masse, ma copine les draguant presque à poil avec son vibro en main
sont sur mon cœur comme d’immondes balafres. Jamais, je crois, je ne m’en
remettrai. D’ailleurs, lorsque je croise dans une grande surface un rayon
rempli de pots de Nutella, mon cœur se rétracte douloureusement et j’ai envie
de pleurer. Même s’ils sont en promotion.
Aussi, pour que ce genre d’incident n’arrive
jamais plus et que les générations à venir ne commettent pas la même triste et
fatale erreur, je vous demanderai d’écrire en gros et gras ce conseil sur la
vignette de votre produit :
ATTENTION, ENFONCER SON SEXE DANS LE NUTELLA
PEUT BRISER VOTRE VIE
Merci d’avance pour votre compréhension
Boris
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