Le caillou

Les gens ne me calculent pas

La plupart bute sur moi sans le faire exprès

J’exécute des roulades plus ou moins chaotiques

Ou dans la chaussure de l’étourdi m’infiltre

Contrariés certains shootent sur mon corps indéterminé

Mon dos pourrait être ma tête

Et mes fesses ma poitrine

Je n’ai ni z’yeux, ni bras

Pourtant j’aurais aimé un jour porter des lunettes

Une chemise

Personne ne m’a peint ou chanté

Ou écrit sur moi un livre

Je n’ai jamais inspiré un poète

Un cinéaste ou un musicien

Ceux qui, par mégarde, m’emportent

Me rejettent au loin bien vite

En me maudissant à haute voix

Parfois des animaux m’avalent

Puis me régurgitent

Je ne suis pas nourrissant

Et n’ai aucune valeur

C’est la raison pour laquelle on me méprise

Ai-je été un jour la cause d’une guerre ?

Et pour me rendre hommage a-t-on élevé d’extravagants édifices ?

Non, ricaneraient les sages

Ce serait totalement stupide

Pourtant, j’ai plus de 100 millions d’années

Et j’ai fait fortuitement le tour de la terre

A plusieurs reprises

Je suis indestructible.

Exercice de sexe n°2 : Brad Pitt, l'arbre et la truie

La nénette m’avait bien chié dessus. Je l’avais pourtant draguée pendant de longues heures avec le raffinement d’un gentleman et la délicatesse d’un aristocrate désargenté. Elle m’avait envoyé bouler. 

La pomme de puissance

Le bar (Scène de vie 8)

C’est un bar de déglingos

Les touristes asiatiques n’y mettent pas les pieds

Préférant la brasserie rutilante à l’angle de l’avenue

Avec ses serveurs en tenue proprette

Les recalés de la vie s’y rassemblent

Asile au milieu de ce bourbier infâme

Oasis dans cet ahurissant bordel

Ils viennent des habitations pas chères

En briques jaunes ou rouges, aux crasseuses fenêtres

Situées derrière les rails du tramway qui font comme une frontière

Il y a cet homme à la gueule fracassée qui fume comme un pompier

Cette vieille maigrichonne a

vec son béret vissé sur la tête

Qui boit uniquement des kirs

Ce petit vieux couperosé et son compère, grand lecteur du Parigo

Monsieur Pérache, employé dans un ministère

Les deux cantonniers, Jérôme et Mickaël

Christophe, Raymond, Ibrahim, Aziz, Marie-Hélène

Ils restent le temps qu’ils veulent dans le commerce

Scellée au plafond, une télé diffuse en continu les infos

Les patrons changent la chaîne quand passe un match de foot

Abdel qui s’occupe de la cuisine supporte Marseille

J’y vais régulièrement

Je m’installe dans un coin, silencieux

Et bois mon café en contemplant

Des heures durant

La rue

Le tram qui passe et repasse

Ces naufragés touchants qui se laissent dériver

Indifférents au sort qui les attend

Et à eux-mêmes

Je suis ici chez moi

Suite

 

Le top 7 des insultes de footballeurs

1 « Va vendre des gaufres avec ta sœur à la Bourboule ». C’est, parait-il, ce qu’aurait dit Materazzi à Zidane lors de la fameuse finale du mondial allemand. Tout le monde sait que les footballeurs détestent les gaufres et s’il y a bien un lieu où ces millionnaires refuseraient d’aller même avec une prime conséquente c’est bien à la Bourboule (ville où les gens meurent souvent de crises cardiaques d’ennui). Double chouma donc à qui est destinée cette insulte. On comprend alors certains réflexes coup de boulistiques.

L'ultime bandaison

Les hommes cherchent souvent un sens à leur vie. Qui sommes nous ? D’où venons-nous ? Où allons-nous ? sont les questions primordiales qu’ils se posent à certains moments de leur existence, leur donnant l’expression grave des statues antiques au visage. Pour les non croyants, le silence qui suit ces questions suscite une terrible angoisse. Aussi, parmi ces gens, quelques-uns ont décidé de prendre les choses en main. Ils se sont réunis autour d’un bon gueuleton et ont décidé de constituer des groupes : le premier groupe serait chargé de répondre à la question « Qui sommes-nous ? », le second à la question « D’où venons-nous ? » et le troisième à la question « Où allons-nous ? ».

Zerdane et Bekouze : l'occupation

Zerdane et Bekouze : l'incident

Rencontre avec Anelka (Scène de vie 7)

J’ai rencontré le sosie d’Anelka sur la ligne 3 : D’abord j’ai cru que c’était vraiment lui. Il était adossé aux portes du wagon, écoutant son lecteur MP3. Habillé classe, vraiment très classe. Détendu aussi, super détendu. Le type venait sans doute de sortir de la douche et du massage après des jeux de ballon pépères. 

Zerdane et Bekouze : les neurones

Zerdane et Bekouze : La demande

Zerdane et Bekouze : l'astuce

Zerdane et Békouze, les footballeurs millionnaires

Exercice de sexe n°1 : Léchouille

Dès que je la vois j’ai envie de lui lécher la chatte. Je ne pense pas à l’embrasser ou à l’étreindre, non, je veux bouffer son minou et doigter son joli petit cul. Comme elle n’est jamais contrariante pour ce genre de choses, elle offre sa fente à ma bouche comme un bon roudoudou. Tout de suite ma langue s’active, appliquée et méticuleuse. Elle soupire, s’étire et mouille. Son corps effectue des mouvements pour que sa chatte réponde à mes pelles gourmandes. J’enfonce délicatement un doigt dans son anus puis ma langue dans son vagin. Je bande à mort. Je veux qu’à son tour elle me suce. Je me redresse tandis qu’elle s’agenouille. Direct, elle avale ma queue. A vrai dire, je n’aime pas trop ça. Assister à la disparition brusque de sa bite est choquant. Surtout lorsque par sa belle dureté on la croit toute puissante. La saisissant par les cheveux, je fais reculer sa tête. Elle comprend. Elle donne des coups de langue à mon gland me fixant comme une chienne avec ses yeux bleus. Elle est belle, folle. Je bande plus fort. Je veux la réjouir comme elle me réjouit à exhiber sa langue sur mon gland, à me presser les couilles et me mordiller la queue. Je la relève, l’embrasse. « Tu ne trouves pas que j’ai un gros cul » demande t-elle. Les femmes bien foutues sont impossibles. Elle se met à quatre pattes. Je lui relèche la chatte puis m’installe sous elle en bon garagiste. Sucerie mutuelle. « Je te veux en moi » elle dit. « J’ai envie de t’enculer » je réponds. « Est-ce bien raisonnable ? » demande t-elle. Je ballade ma langue dans son anus. « Au point où on en est ».

Un petit bonheur (Scène de vie 6)

Hervé pénètre dans le restaurant.

Tout de suite, Ali l’accueille avec son sourire chaleureux :

« Bonjour, Hervé, comment ça va ? »

« Bof » rétorque l’homme de cent trente kilos. Il porte un pull sombre qui amoindrit ses formes. Ses cheveux courts sont poivre et sel. Sa face rouge est bouffie par l’alcool.