Devant sa téloche, le dieu de la Chagatte se faisait
gravement chier. Malgré ses 360 chaînes, il n’avait rien à se mettre sous la
dent même pas une reddif de desesperate Housewise ou de Questions pour un
champion. S’apprêtant à pisser sur son kit satellite et à brûler sa
télécommande, il tomba soudain sur le match France-Irlande. Tiens, tiens,
se dit-il, voilà qui est intéressant. Il avala une soixantaine de M&MS puis
décida d’aider les joueurs bleus car il aimait bien cette couleur, elle lui
rappelait le sein maternel ainsi que la fumée de la pipe de son grand-père
après qu’il eut fait l’amour avec une vingtaine de vierges, fumée qui le
fascinait. Il se gratta les couilles (c’est ainsi que le dieu de la Chagatte déverse son
pouvoir) afin que les joueurs bleus marquent un but en première mi-temps.
Hélas, ses favoris n’attaquèrent pas du tout pendant les quarante cinq
premières minutes. Déçu, le dieu de la Chagatte alla évacuer les 25 litres de bière qu’il
avait ingurgité pendant l’intermède publicitaire hystérique et gueulard
(voiture, rasoir, gel douche, revoiture, déodorant, regeldouche…). Il se dit
que la tâche allait être difficile pour faire gagner ses joueurs bleus. Il
sentait la peur en eux. Et puis aussi peut-être l’étrange tenue moulante qu’ils
portaient entravait leurs mouvements. Heureusement, comme il était prévoyant,
le dieu de la Chagatte
avait effleuré de sa couille droite le goal de l’équipe bleue afin qu’il soit
imbattable. La deuxième mi-temps se déroula comme la première. Les joueurs
verts en dominant outrageusement le match semblaient défier directement le dieu
de la Chagatte,
ce qui le mettait hors de lui. A la 90ème minute, ses couilles
étaient rouges à force de grattages vains. Les joueurs bleus foiraient
absolument tout. Plus pieds carrés on pouvait pas. Le dieu de la Chagatte se demanda même
si ce n’étaient pas des coiffeurs qui se trouvaient sur le terrain.
« Voyons, voyons, comment vais-je faire pour les sortir de là » se
demanda t-il. Ses couilles lui faisaient rudement mal. Il devait économiser ses
grattages s’il ne voulait pas subir une opération. Puis il se souvint. Il se
souvint de ce joueur petit gros argentin qu’il avait aidé quelques années
auparavant. « Mais oui, mais oui ! » s’exclama t-il « pourquoi
ne pas reproduire cette charmante astuce ! ». Et ce fut fait. A la
fin du match, le Dieu de la
Chagatte plongea ses couilles dans un bac à glaçons. Tout en poussant
un long soupir de soulagement, il se jura de ne plus jamais soutenir l’équipe
de joueurs bleus.
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